Несомненно, для родителей важно, чтобы их дети ладили между собой. Однако в отношениях между братьями и сестрами возникают самые разнообразные чувства. Дети могут проявлять заботу, любовь, а также злится, завидовать, обижаться, ревновать, конкурировать. Враждебность, конфликты, частые драки вызывают беспокойство родителей.

Какова роль родителей в том, чтобы помочь детям наладить отношения? Какие действия и слова родителей усиливают конкуренцию между детьми, а какие, напротив, способствуют налаживанию отношений? На эти вопросы поможет ответить материал из книги А.Фабер, Э. Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»[1], в котором приведен фрагмент занятия с родителями, посвященный теме конкуренции между братьями и сестрами.

«Итак, мы перешли к обсуждению жестокой конкуренции, которая практически неизбежно возникает между братьями и сестрами. Без помощи родителей разрешить эту проблему почти невозможно. Занятие я начала с вопроса, какими способами мы, взрослые, стимулируем эту конкуренцию.

– Сравнениями! – выкрикнул кто-то сзади.

Никто не стал спорить. Все согласились с тем, что, сравнивая детей, мы только обостряем соперничество между ними. Однако я считала, что родителям будет полезно почувствовать сравнение с точки зрения ребенка.

– Представьте, что вы – мои дети, – сказала я. – А теперь расскажите о своей реакции на следующие утверждения.

  • Лиза прекрасно ведет себя за столом. Она никогда не ест руками.
  • Как ты мог оставить домашнее задание на последнюю минуту? Твой брат всегда делает все вовремя.
  • Почему ты не можешь вести себя так, как Гэри? Он такой аккуратный – короткая стрижка, рубашка заправлена. Смотреть на него – одно удовольствие!

Реакция была мгновенной:

– Я толкнул бы Гэри в грязь!
– Тебе нравятся все, кроме меня!
– Конечно, я ничего не могу сделать правильно!
– Ты не любишь меня таким, каков я есть!
– Мне никогда не стать такой, какой ты хочешь меня видеть. Так зачем же стараться?
– Если я не могу быть лучшей из лучших, то буду лучшей из худших!

Меня поразила сила гнева и отчаяния, прозвучавшая в этих словах, а особенно потрясло последнее заявление. Ведь некоторые дети, отчаявшись стать хорошими, действительно решают стать самыми плохими!

– Так бывает не всегда, – сказала одна женщина. – Некоторые дети – не борцы по натуре, они просто сдаются. Так случилось со мной. Мама постоянно напоминала мне об успехах моей сестры Дороти. Она вечно твердила, что мне за ней никогда не угнаться. Я начала даже задумываться, нужна ли я ей. Лучшее, что я могла придумать, – это оказаться за тысячи миль от них обеих, от матери и сестры.

– Я до сих пор боюсь праздников, – продолжала эта женщина. – Ведь в эти дни мать может достать меня. Она начинает в ту же минуту, как только меня видит: «У тебя грязные волосы, дорогая. Может быть, тебе сделать укладку, как Дороти…», «Как успехи Дженнифер и Аллена? Дети Дороти – отличники…», «Дороти только что нашла новую работу с великолепной зарплатой. Твоя сестра – настоящий гений!» После визитов матери я целый месяц прихожу в себя.

–Я иногда сравниваю своих мальчиков, но очень сомневаюсь, чтобы мои слова причиняли им какой-то вред. – сказала другая женщина.

Все посмотрели на меня.

Я посмотрела на эту женщину.

– В каких ситуациях вы их сравниваете? – спросила я.
– Я делаю это не постоянно, – женщина сразу же перешла к обороне.
– Но все же скажите, когда это происходит? – настаивала я.

Женщина задумалась:

– Ну, я бы даже не назвала это сравнением. Это, скорее мотивация. Например, я могу сказать Закари: «Алекс делает домашнюю работу вовремя. Нам с отцом никогда не приходится ему напоминать». Я никогда не говорю: «Почему ты не можешь вести себя так, как Алекс?»

Сестра Дороти прямо подпрыгнула на месте.

– Вам и не нужно, – враждебно проворчала она. – Вы уверены в том, что Закари это и так уже понял. Ему совершенно ясно, что его брат – хороший, а он сам – ПЛОХОЙ.

– Но я не всегда привожу Алекса в пример, – возразила первая участница нашего семинара. – Иногда я хвалю Закари и говорю, что в некоторых вопросах он намного лучше Алекса. Я говорю ему, что он гораздо более ловкий, чем его брат, а Алекс довольно неуклюж.

– Это очень дурно, – возмутилась сестра Дороти. – Именно так вела себя и моя мать. Помню, как она сказала мне, что я более «собранная», чем Дороти. Сначала я была в восторге, но потом начала волноваться. Смогу ли я соответствовать таким ожиданиям? И даже если смогу, что мне делать, когда Дороти тоже станет «собранной»? Что тогда останется мне? Уверена, мама думала, что стимулирует меня, но на самом деле она лишь усилила соперничество между нами. Cтав взрослой, я сама делала себя несчастной, постоянно сравнивая с другими людьми. Это было очень глупо. Оглянитесь вокруг: всегда найдется тот, кто делает что-нибудь лучше вас. <…>

На собственном опыте могу сказать: воздерживайтесь от сравнений. Они приносят только несчастья. «Никогда не сравнивайте себя с другими. Это вызывает либо приступ тщеславия, либо горечь».

Памятка

Не поддавайтесь соблазну сравнивать

Вместо того чтобы неодобрительно сравнивать одного ребенка с другим («Почему ты не можешь складывать одежду также аккуратно, как твой брат?»), говорите ребенку только о том поведении, которое вам не нравится
Опишите то, что видите «Я вижу дорогую новую рубашку на полу»
Или опишите то, что чувствуете «Это мне не нравится»
Или опишите то, что нужно сделать «Рубашку нужно повесить в шкаф»
Вместо того чтобы одобрительно сравнивать одного ребенка с другим («Ты настолько аккуратнее своего брата!»), говорите им только о том, что вам понравилось
Опишите то, что видите «Вижу, ты повесил свою одежду в шкаф»
Или опишите то, что вы чувствуете «Я ценю твое поведение. В твоей комнате стало так чисто и уютно»

 

Очень важно с самого раннего возраста способствовать установлению гармоничных отношений между детьми. Им нужно получать удовольствие от общения. Когда между ними возникнут конфликты (а это неизбежно), они смогут вспомнить что-то приятное, к чему им захочется вернуться.

Вот несколько примеров того, как можно способствовать налаживанию отношений между детьми.

«Когда дети бесились в доме и старший случайно сбил с ног младшего, тот в слезах бросился ко мне: «Тони сбил меня с ног!» Я ответила: «Нет! Тебе же не хотелось бы, чтобы случилось подобное, верно? Вам двоим было так хорошо вместе…» После этих слов мальчики быстро помирились, вспомнив о своих чудесных отношениях».

«Иногда я позволяю своим мальчикам наперебой рассказывать мне о том, как хорошо они играли вместе. В их присутствии я часто говорю мужу: «Знаешь, чему Дэнни (четыре года) сегодня научил Сэма (два года)? Он показал ему, как спрыгивать со стула на коврик». Дэнни довольно улыбается. «А Сэм спрятался под ковриком и притворился черепахой». Тут уже улыбается Сэм».

«Когда моя двухлетняя дочь просит помочь ей в чем-то, я сознательно отправляю ее к старшей сестре. Я говорю: «Попроси Мелиссу помочь тебе. Она умеет делать чудесные бусы, завязывать узелки, вырезать и т. п.». Я и моргнуть не успеваю, как они обе уже чем-то вместе заняты».

«Когда мой трехлетний сын впервые подошел ко мне, пока я ворковала над малышкой и твердила ей, какая она прелесть, он выглядел подавленным. Поэтому я сразу же стала ворковать, какой у нее замечательный братик. Я, как колыбельную, повторяла, как повезло моей девочке, что у нее есть такой братик, который умеет сам шнуровать ботинки, пользоваться горшком и кататься на велосипеде. Дэвид казался гордым и счастливым, а я подумала, что поступила очень умно и сумела дать обоим детям то, что им было нужно, причем одновременно».

[1] Фрагмент из книги А.Фабер, Э. Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» — М.: Эксмо-пресс,2011.


Адель Фабер, Элейн Мазлиш
Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно

Язык: русский
Издательство: Эксмо
Город издания: Москва
Год издания: 2013
ISBN: 978-5-699-49990-8
Скачать книгу в формате (фрагмент): fb2
Внимание! Вы скачиваете отрывок, разрешенный законодательством (не более 20% текста).
После ознакомления Вам будет предложено перейти на сайт правообладателя и приобрести полную версию произведения.

Читать фрагмент книги А.Фабер, Э.Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»
или
купить полную версию книги